برای خلیج فارس

میهن دوست گرامی

احتمالاً شما هم با این موضوع برخورد کرده اید که چندی است ایمیل هایی با موضوع حمایت از خلیج فارس در فضای اینترنتی در حال دست به دست شدن است. موضوع بیشتر این ایمیل ها در خواست از شما برای رای دادن در یک وب سایت در حمایت از نام خلیج فارس به جای نام های جعلی آن است. و یا اینکه مثلاً اخطار می دهد که در Google این نامهای جعلی را جستجو کنید و نتیجه ی آنرا ببینید یا مثلا برای مبارزه با این نتیجه حالا بروید به فلان سایت و مخالفت خود را اعلام کنید و شما هم احتمالا این جستجو را می کنید و نتیجه را می بینید!

غافل از این که همین کار آمار جستجوی نامهای جعلی ای که اعراب به جای خلیج فارس به کار می برند را در google بیشتر از کلمه "خلیج فارس" می کند و در نتیجه آن نام جعلی برای نمایش در اولویت بالاتری نسب به کلمه "خلیج فارس" قرار می گیرد.

مهم: برای مبارزه با این ترفند زیرکانه که حالا از سمت هرکسی می تواند باشد یک راه حل ساده وجود دارد و آن هم اینکه به جای رای دادن در هر سایتی، روزانه و یا هر وقت دستتان رسید سعی کنید حداقل یک بار نام "خلیج فارس" و یک بار نام انگلیسی آن یعنی "Persian Gulf" را در Google جستجو کنید این از هر رای دادنی در هر سایتی موثر تر است. به خصوص اگر نام انگلیسی آنرا جستجو کنید آنهم به طور همه گیر پس از مدتی تقریباً نام های جعلی دیگر از صفحه اینترنتی محو خواهند شد!

برای حمایت از این طرح این پیام را چه از طریق ایمیل و چه گفتاری به گوش دوستان میهن دوستتان برسانید

با امید به همکاری شما در این مبارزه خاموش و همه گیر با دشمنان ایران و ایرانی

براي همه بفرستيد

منم زن میخوام !

«ترجمه‌ي آزادي از 
“I want a Wife” اثر جودي برادي» ۱۳۹۰ بهمن ۲۸ 
آتوسا صدر 
من جزو آن دسته از آدم‌هايي هستم كه به آن‌ها «عيال» مي‌گويند. البته «مادر» هم هستم. چند وقت پيش در يك مهماني آقايي از دوستان راديدم ، كه تازگي از همسرش طلاق گرفته است . مي‌گفت باز مي‌خواهد تجديد فراش كند. 
با خود انديشيدم «چه فكر خوبي، راستي كيست كه زن نخواهد؟» 
راستش را بخواهيد «من هم زن مي‌خواهم.» چرا؟ 
جوابش ساده است: مي‌خواهم دوباره درس خواندن را شروع كنم و منبع درآمدي براي خودم و (در صورت لزوم) خانواده‌ام ايجاد كنم. زني مي‌خواهم كه زحمت‌كش باشد و مرا به دانش‌گاه بفرستد. و در حالي كه من در آرامش درس مي‌خوانم، از فرزندانمان مراقبت كند. به درس و مشق و بهداشت آن‌ها برسد. آن‌ها را هميشه تميز و سالم نگه دارد. به زندگي شخصي و اجتماعي آن‌ها برسد. آن‌ها را به اماكن اجتماعي (پارك، موزه، باغ وحش) ببرد. اگر بيمار شدند، از آن‌ها مراقبت كند. نگذارد بيماري آن‌ها مانع تمركز من شود. شاغل باشد و درآمد قابل توجهي را به خانه بياورد. درآمدش را صرف من و فرزندانمان كند. براي فرزندانمان از كارش بزند. البته شايد اين كار از درآمدش بكاهد. اما مشكلي نيست من تاب مياورم. 

زني مي‌خواهم كه نيازهاي فردي مرا ارج نهد. خانه را مرتب و پاكيزه نگه دارد. به بي‌نظمي‌هايم سامان دهد. لباس‌هايم را بشويد. اتو كند. تا كند. برايم لباس نو بخرد. وسايل شخصيم را مرتب كند تا راحت پيدايشان كنم. آشپز چيره‌اي باشد. خريد كند و غذاهاي لذيذ بپزد. وقتي به مسافرت مي‌روم هم‌راهم باشد. محيط را براي تفريح و استراحتم آماده كند. از كار و زندگيش شكايت نكند. شنونده‌ي خوبي باشد. به حرفهايم گوش دهد. در مشكلات درسي به من كمك كند. تكاليف درسيم را انجام دهد. وقتي درسم تمام شد و شغل مناسب پيدا كردم، شغلش را رها كند. در خانه بماند و از بچه‌ها مراقبت كند. 

زني مي‌خواهم كه به زندگي اجتماعي من برسد. وقتي به مهماني دعوت مي‌شويم بچه‌ها را نياورد. هروقت مهمان دعوت مي‌كنم با روي گشاده‌پذيراي آن‌ها باشد. با سكوت محبّت‌آميزش بحث‌ها و گفت‌گوهاي ما را تاييد كند. بچه‌ها را زودتر بخواباند كه مزاحم من و مهمانانم نشوند. از مهمانانم پذيرايي كند. ظرف‌هاي خالي را از مقابل ما بردارد. زني مي‌خواهم كه نيازهاي جنسي مرا درك كند. حداكثر لذت جنسي را به من بدهد. هميشه مطمئن شود كه ارضا شده‌ام. به نيازهاي جنسي خود شاخ و برگ ندهد. بي‌ميلي مرا درك كند. 
مسووليت كامل كنترل بارداري را بر عهده بگيرد. من بچه‌ي اضافي نمي‌خواهم. 
به من وفادار بماند. بداند كه زندگي پرمشغله‌ي من جايي براي حسادت ندارد. 
درك كند كه ممكن است بيش از يك هم‌خوابه اختيار كنم. چون هميشه به اجتماع نياز دارم. آزادم بگذارد كه اگر ديگري را مناسب‌تر از او ديدم، او را جاي‌گزين كنم. بعد از طلاق مسووليت بچه‌ها را بپذيرد. چون مي‌خواهم زندگي جديدي را شروع كنم وقتي براي بچه داري ندارم. خودتان قضاوت كنيد. شما جاي من بوديد زن نمي‌خواستيد؟ 

زن سينه‌هاي برجسته نيست 
موي مش كرده 
ابروي برداشته 
لبانِ قرمز نيست 
زن لباسِ سفيد 
... شب با شكوه عروسي 
بوي خوشِ قرمه سبزي 
هوسِ شب‌هاي جمعه 
قرار‌هايِ تاريكي‌ ، كوچه پشتي‌، تويِ يك ماشين نيست 

زن
 يك زنِ پا بماه
حال تهوع 
استفراغ 
درد‌هاي زايمان 
مادر بچه‌ها نيست 
زن عصايِ روز‌هاي پيري 
پرستار ، وقتِ مريضي 
رفيقِ پاي منقل 
مزه بيار عرق دوره‌هاي دوستانه نيست 
زن 
وجود دارد 
روح دارد 
قدرت 
جسارت 
پا به پاي يك مرد ، زور دارد 
عشق 
اشك 
نياز 
محبت 
يك دنيا آرزو دارد 
زن ... هميشه ... همه جا ... حضور دارد 
و اگر تمام اينها يادت رفت 
تنها يك چيز را به خاطر داشته باش 
كه هنوز هيچ مردي پيدا نشده 
كه بخواهد در ايران 
جايِ يك زن باشد 

نيكي‌ فيروزكوهي

بررسی تطبیقی اشعار شهرام شب‌پره و نظریه رنه دکارت

 

بررسی تطبیقی اشعار شهرام شب‌پره و نظریه رنه دکارت

 

شهرام به طرز عمیقی تحت تاثیر عقل گرایی دکارت قرار داشت و از این رو مخالفت خود را با جریانهای تجربه گرا در لوای پست مدرنیسم و از دریچه هجویات برای عامه بیان نمود.

 

 

آنجا که شهرام میفرماید:"دلم شیشه دلت سنگه واسه سنگه دلم تنگه"

 

بر ناتوانی ضمنی دریافت درونی در دریافت حقیقت محض و سرگشتگی افکار حاصل از تجربه گرایی در زندگی مدرن صحه میگذارد.

 

در فراز دیگری از کارهای شهرام میشنویم:

 

واسه یک دی یه دل بر بسه؛ اگه دو تا بشه یکیش هوسه اگه دو سه بشه دنیا قفسه" 

 

در این شعر خودخواهی انسان تجربه گرا را در تعدد زوجات در مرحله گذار از سنت به مدرنیسم به چالش کشیده و تجربه گرایی افراطی را منتهی به زندانی شدن در دنیای تجربی میداند و در نهایت ذکر میکند: 

 

"اگه سه چار بشه که دیگه هوا پسه"

دریافت عقلی و استدلال استتنتاجی را مقدم بر خواص ذاتی اشیا دانسته تا آنجا که میگوید:

 

 

"گل اگه باشی سنبلی پرنده باشی بلبلی"

شهرام بازگشت انسان به طبیعت را از دریچه مدرنیسم و عقلانیت به فاجعه قرن و سرگستگی اگزیستانسیالیستی تاویل میکند و میگوید:

 

 

"آفتاب نشی باز بری زیر ابرا مروارید نشی بری ته دریا رودخونه نشی بری قاطی سیلا اگه اینجوری بشه واویلا"

 

 

وی تا آنجا پیش رفته که با زیرکی خاصی نظام آموزشی مدرن را از دریچه عقل به چالش میکشد و سیستم آموزشی را ناکارآمد و ریاکار توصیف میکند و میگوید:

" 

خانوم معلم اجازه هست؟ من که شاگرد اولم چرا آخر کلاس پیش این تنبلا نشستم؟"

 

او در ویدئوی برات میمیرم باورهای مذهبی را با برداشتن حجاب یک راهبه منسوخ توصیف میکند و انسان را به فراعقل گرایی در زندگی مدرن دعوت میکند و عاقبت تلخ پرولتاریا را در سیستم کاپیتالیسم به تصویر میکشد و در نهایت به خاطر سمپاتی در دوران جوانی با ماکیاولی بر فرضیه مردن در راه هدف مهر تائید گذاشته و میگوید:"برات میمیرم" 

حقایق زندگی

حقایق زندگی از نوع طنز

 

 

 

 

>>>>  

>>>>حقایق زندگی از نوع طنز

>>>>والــدیــــن گـرامـــی ..

>>>>اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..

>>>>اون اس ام اس از دوست پسرشه ..

>>>>قلم پاشو میتونید خورد کنید

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… ماهم میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!ماهم میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا ماهم تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !

>>>>مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!

>>>>یا ما خیلی اوسگولیم !

>>>>یا اونا خیلی اوسگلن !

>>>>یا میخواستن شوخی کنن !

>>>>یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی !

>>>>یا نمیفهمن اینترنت ینی چی !

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>بعضی وقتا شنیدن یه

>>>>” بگو ببینم چه مرگته ”

>>>>از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای “عزیزم چی شده”

>>>>بیشتر میچسبه….!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

>>>>  

>>>>  

>>>>دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا

>>>>شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

>>>>  

>>>>من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو

>>>>این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابی هم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!

>>>>بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی

>>>>“من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یه نصیحت

>>>>زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف

>>>>خط هست اطلاع دهید. :| بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>سلامتیه پـــــت و مــــت

>>>>چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یه مثل کامپیوتری هست که میگه :

>>>>حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>همونجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>راستی

>>>>یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “ نخ ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>پسره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش

>>>>نوشته:

>>>>درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

>>>>اعتماد به نفس بعضیا!!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>از من به شما نصیحت:

>>>>کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه بیشتر از همه تنهاست اون رو

>>>>تنها نذارید چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!

>>>>مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟

>>>>گفت: فیروز آباد فارس!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه

>>>>لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو

>>>>بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یه قانونی هست که میگه :

>>>>همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت

>>>>پاکش نمی کنی!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ

>>>>پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین

>>>>جواب میده

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>وضعِ نت یه جوری شده که ،

>>>>هفت هشت تا تب باز می کنی،

>>>>بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون سرمیزنی ببینی

>>>>درچه وضعیه،لود شده یا نه..!

>>>>والاااااا ….

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری ولی اگه بخوای یه

>>>>اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟

>>>>اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ … میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه

>>>>  

>>>>وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>  

>>>>اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و بسيار باشخصیت و تمیز و مرتب.

>>>>بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ !

>>>>  

>>>>باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :

>>>>وظیفم نبود، لطف کردم !!

>>>>  

>>>>  

>>>>خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست

>>>>  

>>>>دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین،گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!

>>>>  

تنهاشون نزارید

"اونایی که موبایل جا می‌ذارن تو تاکسی، تو خونه ، تو بقالی"

اونایی که آدرس خونه خودشون رو توی راه برگشت به خونه فراموش می‌کنن سر از یه یه سر دیگه شهر در می‌یارن

اونایی که گاه و بی‌گاه گوشه چشاشون چروک می‌افته

اونایی که نگاشون دوره

اونایی که وقتی می خوان صداتون کنن اسم یه عده آشنا و غریبه رو ردیف می کنن تا به اسم شما برسن

اونایی که نصفه شب بی‌سیگار می‌مونن می‌زنن می‌رن تا کارگر جنوبی از اون بابایی که سیگار چیده جلوش یه پاکت بهمن کوچیک بگیرن

اونایی که می‌رن راه آهن سوار اولین قطاری می‌شن که راه می‌افته و با اولین قطار برگشت برمی‌گردن که فقط تو قطار باشن و توی راه روهاش وایستند تا خیرگی کنند و باد بزنه به صورتشون

اونایی که وقتی دارین خاطره تعریف می‌کنین خاطره‌ای که خود اون آدما یه پای داستان بودن رو اصلا یادشون نمی‌یاد و الکی سر تکون می‌دند که یادشونه خیلی خوب یادشونه

اونایی که می زنن می‌رن کوه، به جای اینک‌ه برن سر کار راه کج می کنن برن کوه

اونایی که وقتی دارن توی پیاده‌روهای ولیعصر راه می‌رن مواظبن پاشون نره رو خطا

اونایی که از ساندویچ کثیفا بلدن سُس بدزدن برن باهاش در خونه طرف رو زمین واسش بنویسن

اونایی که جمعه صبا آفتاب نزده می‌رن لاله زار راه می‌رن

اونایی که قبل هر شماره‌ای که می‌خوان بگیره یه شماره رو همیشه اشتباه می‌گیرن

اونایی که سربه سر پیرمردهای توی پارک می زارن یاد جونی هاشون بیفتن

اونایی که چایی می‌خرن با سیگار می‌یان خونتون باهم سیگار بکشین چای بخورین

اونایی که آخرین نفری هستن که وقتی از کاربی‌کار شدین تا دم در باهاتون می‌یان

اونایی که اولین پیک عرق رو می‌زنن به سلامتی سفرکرده‌ها

اونایی که یه آرشیو آهنگ دارن که هیچ‌کس ازش خبر نداره، ریختن تو ام پی تری پلیرشون گوش می‌کنن شبا تا بخوابن

اونایی که تو اتوبوس می‌رن سمت پنچره می‌شینن و پاهاشون رو جمع می‌کنن تو شکمشون

اونایی که زیره کتابا خط می‌کشن و گوشه کنارش نشانه می‌زارن که یه روز با صدای بلند برای کسی بجز دیوار بخونن

اونایی که دارن کار خونه می‌کنن پیاز سرخ می‌کنن ظرف می‌شورن یه آهنگی رو همیشه با سوت می‌زنن

اونایی که می‌خوان بخندن اول گوشه راست لب بسته شون بالا می‌یاد و بعد چشاشون رو می‌بندن و باز می‌کن و دوباره می‌بندن

اونایی که بدون اینکه پلک بزنن می‌رن تو پستوی آشپزخونه تو تاریکی می‌شینن اشک می‌ریزن

..اینا، اینا رو نذارین برن، اگه برن به گا میرن

خواستگار

خواستگار عبارت است از پسری بی عرضه

که مادری فضول شمبول او را به مانند کفش سیندرلا در دست گرفته

و به دنبال سوراخ با سایز متناسب خانه به خانه می گرداند

خواستگار عبارت است از پسری بدبخت

که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!

خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای جنده برای او دنبال زن می گردد

خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می رود
اما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت
از زندگی را تضمین می کند

خواستگار عبارت است از پسری خنگول
که نمی فهمد با ده دقیقه صحبت در مراسم خواستگاری
و چند ماه نامزد بازی،
نسبت به هارمونیک هشتم فرکانس گوز دختر هم شناخت پیدا نمی کند،
چه برسد به رفتار درون رختخوابی

خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای سکس کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر از
اقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.

خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند
یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد
آن طرف دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.

خواستگار عبارت است از پسری خرمغز
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است
هم سند خوشگلی عروس
هم نشانه محبت قلبی عروس و مادرشوهر به همدیگر

خواستگار عبارت است از پسری شوت
که وقتی ازش می پرسی: شما قبلن دوست دختر هم داشتید
نمی فهمه هر جوابی بده مهم نیست، شما از همون استفاده می کنید برای رد کردنش

خواستگار عبارت است از پسری نامرد
که هیچ حالیش نیست ممکنه به خواستگاری دوست دختر یکی دیگه اومده باشه
یکی دیگه که هنوز داره دنبال کار می گرده

خواستگار عبارت است از پسری زمخت و بی ملاحظه
که حداقل اگه نمی تونه دعوت به شام و هماهنگ کردن با خدمه رستوران و
استخدام ویولونیست و قایم کردن حلقه توی شراب قرمز رو فراهم کنه
از یه روش استفاده کنه که رمانتیک تر از ارسال مادر خپل و خاله چاقش باشه

و اما دختران ومادران آنها:
موجوداتی هستن که با علم به همه موارد فوق به محض شنیدن خبر خواستگاری یکی از همین جانوران عنان اختیار از کف داده یک هفته تمام به دنبال تدارکات و خرید و بزک و دوزک این در و آن در زده با کوهی از استرس و نگرانی با بهترین امکانات به استقبال خواستگار رفته از هیچ آیه و دعا و جادو و جمبلی دریغ نکرده دست به دامان امام زاده ها و حسینیه ها شده و بعد از اتمام آن هفته ها منتظر تماس تلفنی مادر آقای خواستگار مینشیند که شاید برای گرفتن جواب بله زنگ بزند اما ای دریغ.....

بخندیم

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!

یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟ 

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"

این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

 

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...

سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

 

 

 

اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو

ثابت شده این کار خیلی حال میده

 

 

و اینک

تنها از ابری که از سیگارم بلند می شود

امید باران دارم...!!!

 

 

 

آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق ویتارا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟

روابط عمومی شركت سایپا

 

 

 

 

در زبان شیرین آلمانی به مشتری میگن : "Kunde" !

یه همچین نگاه بدی دارن به مشتری!

 

 

خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!

 

 

 

موسي با عيسي سر يه دختر تاس مي ندازن؛ عيسي تاس رو ميندازه و جفت شش مياره...... بعد موسي تاس ميندازه و جفت هشت مياره!!!!

عيسي ميگه: آخه بي جنبه! يه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

 

 

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا   خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت

هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن

 

 

یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

 

 

ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳتﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ

ﺣوﺻﻠﻤوﻥ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣُﮑﻢ ﺑﺎﺯﯼ

ﮐﻨﯿﻢ

  

 

یه گدا رو میشناسم که هر چی خیابون شلوغ تر باشه این فلج تر میشه!

 

 

خدایا چی دیدی تو سوسک که بهش بال دادی؟؟

نه واقعا واسم سواله

در من ندیدی، در اون دیدی اونوقت ؟؟!

 

 

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم " نکنِ " !

 

 

ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی, تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

دانستنی های مفید

چند دانستنی مفید و جالب

هیچ کاغذی بیش از 7 بار از وسط تا نمی شود

مایع داخل نارگیل تازه سبز، حاوی پلاسمای مشابه خون است

میزان سوختن کالری در هنگام خواب بیشتر از هنگام تماشای تلویزیون است

اولین محصولی که بارکد خورد، این آدامس بود

زهره، تنها سیاره ای است که در جهت عقربه های ساعت می چرخد

سیب بیشتر از کافئین ، در بیدار کردن شما مؤثر است

اولین صاحب کمپانی مارلبرو بر اثر سرطان ریه مرد

مروارید در سرکه حل می شود

صدای کواک اردک، اکو ندارد و کسی نمی داند چرا؟

لاک پشت ها از طریق مقعد خود نیز نفس می کشند!

به زیپ خود نگاه کنید. علامت موجود متعلق به شرکت Yoshida Kogyo Kabushibibaisha در ژاپن ، بزرگترین تولیدکننده زیپ در جهان است

لئوناردو داوینچی می توانست همزمان با یک دست خود بنویسد و با دست دیگر نقاشی کند

گربه تنها حیوان خانگی است که نام او در انجیل نیامده است

نقاشی تابلوی مونالیزا برای داوینچی، ده سال بطول انجامید

در کازینو های لاس وگاس، هیچ نوع ساعتی وجود ندارد
  
دندانپزشکان توصیه کرده اند که مسواک ها باید دست کم یک و نیم متر از کاسه تولت فاصله داشته باشند تا ذرات ریز آب را هنگام کار کردن سیفون، بخود جذب نکنند.

 

 

 

To give a shine to hair

برای درخشندگی مو


 

Add one teaspoon of vinegar to hair, then wash hair
 

یك قاشق سركه به موهای خود زده، سپس آب بكشید.

 

To get pure and clean ice
 

برای به دست آوردن یخ پاك و تمیز

Boil water first before freezing
آب را اول بجوشانید.
 

To make the mirror shine
برای درخشندگی آینه

Clean with spirits
آن را با اسپرایت پاك كنید.
 

To remove chewing gum from clothes
برای پاك كردن آدامس از روی لباس

Keep the cloth in the freezer for an hour
لباس را به مدت 1 ساعت در فریزر قرار دهید.
 

For polished to make white clothes
برای جلا بخشیدن به لباس های سفید

Soak white clothes in hot water with a slice of lemon for 10 minutes
لباس را همراه با یك تكه لیمو به مدت 10 دقیقه در آب داغ خیس كنید.

 

To avoid tears while cutting onions
برای جلوگیری از ریزش اشك هنگام پوست كندن پیاز

Chew gum
آدامس بجوید.

 

To boil potatoes quickly
برای جوشاندن سریع سیب زمینی

Skin one potato from one side only before boiling
پیش از جوشاندن سیب زمینی را فقط از یك جهت پوست بگیرید.

 

To boil eggs quickly
برای جوشاندن سریع تخم مرغ

Add salt to the water and boil
به آب آن نمك اضافه كنید.

 

To check freshness of fish
برای امتحان تازه بودن ماهی

Put it in a bowl of cold water. If the fish floats, its fresh
آن را در یك كاسه آب سرد بگذارید. در صورتی كه ماهی شناور شود تازه است.

 

To check freshness of eggs
برای امتحان تازگی تخم مرغ

Put the egg in water. If it becomes horizontal, its fresh. If it becomes slanting, its 3-4 days old. If it becomes vertical, its 10 days old. If it floats, its stale
آن را در آب بگذارید اگر به صورت افقی قرار گرفت تازه است. اگر به صورت كج قرار گرفت 3-4 روزه است. اگر عمودی قرار گرفت 10 روزه است. اگر شناور شد كهنه است.
 

To remove ink from clothes
برای پاك كردن اثر جوهر از روی لباس

Put toothpaste on the ink spots generously and let it dry completely, then wash
خمیر دندان را روی لكه جوهر قرار دهید و بگذارید خشك شود سپس بشویید.
 

Ants to escape
برای فرار مورچه ها

Keep the skin of cucumbers near the place or ant hole
پوست خیار را نزدیك سوراخ مورچه‌ها قرار دهید.

 

To get rid of mice or rats
برای خلاص شدن از دست موش

Sprinkle black pepper in places where you find mice or rats. They will run away
در محلی كه موش را پیدا كرده‌اید فلفل سیاه بپاشید. موشها فرار خواهند كرد.

 

To get rid of mosquitoes at night
برای خلاص شدن از دست حشرات در هنگام شب

Keep leaves of mint near your bed or pillows and in around the room
برگهای نعنا را نزدیك تخت و بالش و در اطراف اطاق خود قرار دهید

;ld okni

آقايون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
بازم توجه
.
.
.
.

.

.

.

.

.

بازم توجه

.

.

.

.

.
.
.
از توجهتون ممنونم ايشالا که جبران کنم

 ================================

 

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

================================

 

ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!

 

================================

  همیشه در بچگی دخترها عاشق عروسک ها هستند ...
و پسرها عاشق مردان غول پیکر ...
ولی نمی دانم چه حکمتی است که وقتی بزرگ می شوند ،
دختر ها عاشق مردان غول پیکر میشوند و
پسرها عاشق عروسک ها ... !

 

================================

 

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك

برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!

برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

================================

 

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

 ================================

 

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

================================

 

اعتراف میکنم

 اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!

================================

  

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟
 

================================

 

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….

نیا !!

لوله آب شیکست !

================================

  

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن

 الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

 ================================

 

مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.

================================

 

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!

================================

 

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

 بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

 باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

 ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

================================

 

یارو میره بهشت

رو دیوار مینویسه:

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

 

================================

 

یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15

ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟

میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!

================================

 

 یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه

دارین گناه میکنید...!

یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

 

================================

 

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه

آیا درخواست دیگری دارید؟!

 آره 4 تا جوک بگو بخندیم...

 

================================

 

بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت ميگه : اينجا طويله است؟

يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

تا حالا دقت کردین !؟

تاحالا دقت کردین؟

تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزین و کمش کن
،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه
ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ساعت کلنجار رفتن شبیه
خربزه میشی؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از
مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره ….
.
.
.
تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :
شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه
یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه
دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه
سه شـــــــنبـــــــــــــــــه
چـــهـــار شنبـــــــــــــه
پنجشنبه جمعه!!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن
که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی
.
.
.
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
.
.
.
تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه
حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!
.
.
.
تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش
میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!